Vaste blogue!

On ferme.

noreply@ (Tangleding) — Thu, 01 May 2008 01:01:00 +0200

Pas d'explication, Vaste Blogue c'est fini, la boutique ferme. Il y avait des billets en suspend mais tant pis. Désolé pour l'arrêt brutal. Je parachève ma mythologie féminine sur les talons avec cette dernière vraie note et puis après basta. Les archives resteront (elles me serviront aussi). Merci aux lecteurs et lectrices, aux commentateurs et commentatrices. Ceux et celles qui tiennent enseigne me verront passer parfois sans doute.

Adieu.

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PS: Une dernière note polémique destinée à mes amis réacs' s'était vue reportée sine die. Stag m'a aimablement proposé de la publier dans sa Zone notoirement mal famée. Je n'ai pas dit non. Je l'ai déjà dit mais aime à me citer: "L'inconscience est un dur métier." Pour compléter un peu mes mauvaises fréquentations j'ai ajouté le sieur XP aux liens subversifs. Il écrit de très bons billets, lisez-les en n'oubliant pas que vous avez lu Céline sans forcément partager ses idées. Et si je ne m'abuse, vous ne vous bouchiez pas le nez. S'agissant de littérature, n'est-ce pas, rien n'est plus dommageable que de "faire son étroite" (merci Restif!).

La constante mystérieuse

noreply@ (Tangleding) — Tue, 29 Apr 2008 12:56:00 +0200

(Ou la parabole des talons)

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Préambule: La dernière note promise avant clôture de "Vaste blogue!" est donc livrée en pâture à l'éternel mal-comprenant sommeillant en tout lecteur. Bonne lecture tandis que je m'efface...

Une chose m'a toujours laissé admiratif, c'est l'aisance presque surnaturelle avec laquelle les femmes parviennent à mener de front trois fois plus d'actvités que nous dans un même laps de temps. Et encore je ne compte pas les imperceptibles efforts esthétisants convoquant force colifichets et crèmes, il ne nous resterait que nos yeux pour pleurer or la chose est mal vue à Viriland.

Moi qui suis à peu près aussi organisé que le bureau windaub's d'un ordinateur de salle des profs deux mois après la rentrée*, ce prodige féminin me laisse doucettement rêveur. Quelquefois même on sentirait un fond d'envie subtilement ranci dans mes inoffensives paroles d'autodérision. Quelquefois seulement...

Comme toujours face à un prodige on peut réagir de deux façon différentes et potentiellement complémentaires: s'en émerveiller ou tâcher de l'expliquer. L'homme sage - le poète - est celui qui explique sans cesser de s'émerveiller. Je vais m'efforcer d'être sage même si ce n'est pas ce que les femmes attendent de nous le plus souvent (hélas!).

Comme tous les hommes je rêve de détenir un jour le secret des femmes mais je voudrais que ce secret garde son mystère car sans lui ma découverte serait aussitôt inutile. Evidemment rien de ce qui est inutile ne m'est étranger, Mais comme le mystère que j'aurais percé à jour alors était de toute façon déjà inutile on conçoit qu'il soit indispensable de ne pas résoudre la mystérieuse équation vivante du beau sexe.

Alors réfléchissant je me suis dit que pour ne pas résoudre un problème le mieux était encore, pour le sombre lettreux que je suis, de le penser en termes mathématiques. On s'accorde à penser autour de moi que cette science ne m'est pas très familière et je ne conteste pas la chose. J'aime mieux ça que d'être complètement fâché avec la science gastronomique.

Après de savants et bien obscurs calculs réalisés dans une galerie marchande (dit comme ça le lieu est tout de suite plus enchanté) j'ai fini par découvrir que la solution tenait en une constante jusqu'ici ignorée des physiciens (comme ils ont tort!). J'ai exposé récemment la manie fétichiste des accoucheurs et le drame qui en résulte pour nombre de femmes oublieuses de leurs premiers talons. C'était un apologue d'une profonde vérité mais maladroitement esquissé alors.

La vérité est beaucoup moins simpliste et beaucoup plus belle (plus profonde): chaque bébé du beau sexe est bel et bien muni dès la naissance de chaussures à talon. Mais toutes ces merveilles potelées n'ont pas les mêmes chaussures, certaines adoptent des sandales, d'autres des bottines, d'autres des talons-aiguilles, d'autres encore des bottes... Il y en a pour tous les goûts sauf pour la platitude des semelles oublieuses de leur divin désir d'élévation.

L'important ici n'est pas le type de chaussures préchoisies par les bébés de rose imminemment vêtus, ni leur couleur d'ailleurs: devenues femmes elles en changeront fort heureusement très fréquemment et avec une prescience séductrice redoutable. Ce qui est essentiel s'agissant des premières chaussures de ces dames c'est la hauteur du talon de naissance: cette mesure définit une constante propre à chaque femme et qui, une fois ramenée à échelle adulte par de savants calculs, donne la hauteur de talon parfaite pour chaque créature une fois arrivée à maturité.

Les femmes toute leur vie passent leur temps à chercher cette hauteur de talon des origines, et de cette quête - qui a donné l'expression "chercher chaussure à son pied"** - découlent toutes les autres en réalité. Et c'est encore ce qui explique que les femmes puissent faire tant de choses à la fois, car ce faisant en réalité elles ne font qu'une chose: tenter de retrouver leur talon.

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Notes:

* Ici seuls les profs geeks peuvent comprendre ce dont il est question. Soyons charitable, affranchissons un lectorat qui fut toujours d'une exquise discrétion en ce lieu: les geeks tout courts. A ceux-là je dirai que pour concevoir le foutoir que devient au bout de deux semaines le bureau windaub's d'un tel ordinateur il faut s'imaginer ce que peut devenir cet espace de travail livré non pas à un mais à dix noobs adeptes du téléchargement au plus court. Un cauchemar.

** L'expression "trouver chaussure à son pied" est de nos jours très mal comprise. En effet il est absurde de croire que cette locution s'intéresse à la taille du pied, laquelle relève si je puis dire d'une plate évidence : il s'agit bien sûr de la hauteur de talon idéale. Pour les hommes***, qui n'en portent pas, l'expression recouvre la nécessité de trouver chez une femme cette hauteur qui nous est interdite et dont nous avons besoin.

*** Observant que j'ai souvent défini les femmes mais jamais les hommes je tenterais de donner une définition satisfaisante de cette espèce touchante de maladresse et de secrète faiblesse: "l'homme est un individu de sexe masculin qui sait où se trouvent les coins à crevettes (entre autres choses)".

Autre lieu-commun: "être porté sur/à"

noreply@ (Tangleding) — Sat, 26 Apr 2008 10:22:00 +0200

Un autre lieu commun intéressant venant de croiser ma route, si ce n'est pas le contraire, attachons-nous à lui un court instant. On dira facilement que tel est "porté sur la bibine", et il y a quelques minutes à peine je me disais en privé "porté à croire"...

Par qui? Pour ne pas dire "le prince de ce monde"* ou le "Roi des Cieux" selon les circonstances** le rationaliste dira: par notre instinct pardi! Mais peut-on être porté par ce qui n'est qu'en nous? Les piles du pont le portent mais ne sont pas en lui si elles le constituent. L'idée est à creuser, ce qui certes paraît étrange s'agissant d'un pont (encore qu'il faille des fondations aux piliers comme à toute chose). Mais enfin s'il s'agit de démolir (pour mieux reconstruire cela va sans dire) des lieux-communs, pourquoi non?

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Note:

* Le prince de ce monde est un autre nom du Malin ainsi que je l'appris sur le blog théologique d'Isabelle des Charbinières. Assez logiquement cette "notion" (ce n'est pas le bon terme) m'est encore très difficilement "appréhendable" (et en l'espèce si j'ose dire le néologisme le dit assez).

** On remarquera alors que le changement de préposition est sans doute significatif.: "sur" maintient une distance, "à" nous (r)amène au coeur du lieu.

La pirouette et Celui dont on ne doit pas dire le Nom en vain

noreply@ (Tangleding) — Fri, 25 Apr 2008 09:38:00 +0200

(Le dixième Art?)

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Il est deux sortes de pirouettes: celle qui n'est que le faux-nez de la lâcheté et celle qui dit l'humilité de celui qui sert. La première, l'homme l'adresse à son frère, son prochain et alors il le nie; la seconde il l'adresse au Seigneur et alors il Le dit, du moins dit-il sa soif de Lui et sans porter Son Nom en vain. On pourrait alors parler de saut de l'ange de l'esprit.

La pirouette vraie, le bel et noble concetti est véritablement un agenouillement, au même titre que le poème ou le chant. C'est pourquoi Vialatte chroniquant l'homme parlait toujours de son Créateur.

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En guise d'exemple ce beau concetti de Jorge Luis Borges, que m'a soufflé un ami, je ne puis résister au plaisir de vous le livrer:

"Nous remettons au lendemain tout ce qui peut être remis ; nous savons peut-être profondément que nous sommes immortels et que, tôt ou tard, tout homme fera tout et saura tout."

Des dons, des hommes et de Dieu.

noreply@ (Tangleding) — Thu, 24 Apr 2008 08:14:00 +0200

A N.R. qui a permis à ces pensées d'éclore.

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Récemment je m'émerveillais du don qu'ont les femmes de recevoir les dons. Sans science théologique mais sans doute non sans orgueil (et Dieu me pardonne) j'inclinerais à nommer cela la grâce. La grâce pour moi c'est le simple recevoir des dons du Seigneur, à condition que vous conserviez à l'adjectif antéposé son sens plein.

La grâce n'est pas tout à fait de ce monde, elle nous y est donnée, aux femmes d'abord et à certains moments que pour cette raison on nommera "moments de grâce" ou peut-être bien est-ce l'inverse d'ailleurs. Si bien que finalement la grâce est à la fois don et recevoir contrairement à ce que je disais tout à l'heure. On voit bien que je ne suis pas théologien.

Néanmoins je suis homme, et comme tel, n'étant pas récipiendaire de la grâce, il était fatal que j'en vienne à vous en parler. C'est maintenant chose faite, je puis désormais vous parler du don qui n'est qu'une partie de la grâce et ce sera bien assez pour moi qui ne suis ni théologien ni Erri De Luca (si René Girard passe avec ses concepts je n'y suis pour personne!).

Il y a peu une riche conversation avec un ami aborda la question des dons. C'est une question qui m'a toujours intéressé parce que j'ai toujours cru en avoir ce qui prouve au moins que vanité me fut donnée (par qui c'est une autre question). En vérité chacun a des dons, la Bible nous le dit dans le Nouveau Testament à travers la parabole évangélique des talents que vous trouverez ici, annotée.

Je me souviens qu'étant jeune, mon père, catholique non pratiquant, et sans doute pas plus croyant (mais Dieu seul peut juger de la foi de ses créatures) nous avait raconté et commenté cette parabole aussi appelée "parabole des trois serviteurs". Je ne suis pas bien sûr de l'avoir respectée en acte, néanmoins elle m'a marqué et je voudrais dire ici tout ce qu'elle m'évoque.

Pour être tout à fait sincère jusque dans ma finitude je ne partirai pas vraiment des Ecritures Saintes car hélas ce n'est pas en propre le chemin que je fis, je remonterai vers Elles par la vie. Peut-être est-ce mon talent, peut-être est-ce la forme que prend ma chute, qui peut le dire sinon Dieu?

Aussi soyons sincère, c'est tout ce qui compte pour l'homme en chute. D'aussi loin que je me souvienne vraiment j'ai toujours été certain de mon talent littéraire, je crois même que lorsque j'ai entendu pour la première fois parler du Panthéon, je me suis dit que j'y aurai une place. Les mots de Sartre que je viens de finir et qui me semblent faire une autobiographie honnête dans ses termes et dans sa qualité m'ont remémoré ce passé dérisoire, ridicules décombres d'une époque où je vivais sans Dieu.

Aujourd'hui que je vis toujours sans Lui certes mais avec l'évidence de Sa Vérité les choses ont-elles changé? Beaucoup. Je ne dirai pas que je ne me crois pas toujours doté d'un don littéraire même si je ne rêve plus de Panthéon (en vieillissant on devient moins con, c'est l'intérêt de la chose). Ce serait un odieux mensonge et la vanité est un péché moins grave. Je me crois donc bénéficiaire d'un don. La différence c'est que vrai ou faux, je n'en tire plus aucune fierté.

Pourtant je crois que l'on peut être fier des cadeaux que l'on nous fait. Mais pas de ceux que Dieu nous a faits. Pourquoi? C'est que les cadeaux que nous font nos proches diffèrent grandement des dons du Seigneur.

La différence, et elle est grande, est que les hommes donnent après avoir jugé, tandis que Dieu donne avant de nous juger. Les cadeaux de nos proches sont d'autant plus beaux qu'ils nous aiment et ils nous aiment en général pour ce que nous leur sommes, ce qu'ils savent de nous; les dons de Dieu nous sont attribués avec une plus grande générosité encore, sans qu'Il sache si nous les Lui rendrons, car Il sait tout ce que nous pouvons mais pas tout ce que nous ferons. Du moins si l'on s'en tient à la tradition catholique du libre-arbitre dont me parla longuement un ami (et qui se justifie je crois puisque le Christ a souffert - souffre - pour permettre notre Salut). Un ami, c'est-à-dire un de ces cadeaux de la Providence qu'il nous faut mériter, et celui qui avait lu tout cela dans un pauvre distinguo que je fis, sans vraiment le comprendre et par vengeance peut-être, entre les ratés par manque de talent et ceux par manque d'ambition, cet ami-là vaut beaucoup.

Il nous rappelle ainsi que l'on peut faire preuve de la même générosité que Dieu par la grâce de la Charité, en devinant, selon la fulgurance de Hello. La Charité (l'amour) est l'élan constitutif car alors on se souvient vraiment de cette Vérité majestueuse: Dieu donne véritablement "à crédit" et nous seuls décidons de rembourser cette dette ou de n'en rien faire.

Aussi n'y a-t-il vraiment aucune fierté à avoir reçu des dons du Créateur, et bien au contraire c'est une charge, un devoir: celui de rendre grâce à hauteur de don. La fierté qui sera nôtre, elle ne s'appelera pas fierté mais Gloire et viendra au jour du Jugement, si nous avons rendu grâce avec amour et humilité des dons qui nous auront été dispensés.

Telle et plus encore sans doute est la Vérité que nous dit la parabole des trois serviteurs. Car voilà ce que nous sommes: des serviteurs.

Les femmes ou l'art de recevoir

noreply@ (Tangleding) — Wed, 23 Apr 2008 11:51:00 +0200

On pourrait me reprocher un côté bien pensant à dire et redire du bien des femmes. Mais oui, mais oui, ce disant je pense bien. Le retournée de lieu commun va devenir bientôt ma spécialité. Mais allons, je ne m'en sortirai pas cette fois par une pirouette (j'en dirai grand bien un de ces jours d'ailleurs).

Non cette fois je répondrai à l'objection non encore formulée le plus sérieusement du monde. Je ne dis pas du bien de toutes les femmes, seulement de celles qui changent de boucles d'oreilles etc... C'est déjà beaucoup, surtout à une époque où il est de bon ton vraiment de se moquer de vous mesdames (et je suis parfois bien de mon époque, souvent même, oui Aline...).

Aujourd'hui j'ai décidé d'être complètement hors de mon époque et de dire du bien des femmes sans exception. N'avez vous pas remarqué que les femmes savent recevoir compliments et cadeaux? Faites donc l'expérience, offrez sans raison un cadeau à votre moitié un jour qu'elle ne s'y attendra pas. Même prise au dépourvu, elle ne bafouillera pas, ses yeux brilleront d'une joie pure et simple. Quelle grâce!

J'admire ce don qu'elles ont de recevoir les dons, à lui seul il justifie le nom que j'ai donné à cette catégorie en pastichant le titre d'un ouvrage de Bloy sur les juifs. Oui le salut vient par les femmes car sachant recevoir elles ont déjà fait la moitié du chemin. Les femmes sont plus près de Dieu et c'est aussi ce que nous dit un autre lieu commun qui leur attribue "le sexe faible".

C'est aussi et surtout - tardive illumination de la vie vers le Livre - ce que nous disent les Ecritures Saintes en octroyant à la Vierge le don de recevoir en pureté l'Enfant Jésus.

Exegèse d'un lieu commun: suite et fin.

noreply@ (Tangleding) — Wed, 23 Apr 2008 08:36:00 +0200

(Et recommencement...)

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Récemment je me prenais pour un exégète (un ami me souffla "philologue" c'était déjà trop!) à propos de l'expression "pièce rapportée". Nulle gloire à cela un siècle après que Bloy eut (sans accent!) ouvert la voie dans son Exégèse des lieux communs.

Je reviens sur cette expression pour pousser à son terme l'exégèse alors esquissée. Il apparaissait clairement que le terme "pièce" évoquait in absentia un tout jusque là incomplet, et que le participe "rapportée" avec son préfixe marquant la répétition convoquait résolument l'idée de restitution.

Je n'allais pas encore assez loin je crois. Car au fond ce que ma note ne disait pas c'est qui était le généreux donateur qui nous rendait cet être cher. Car enfin, on n'a jamais vu une pièce être rapportée par une autre pièce. Ainsi ce minuscule lieu commun invoque-t-il en droit fil le Donateur de tout bien et de toute grâce.

La Vérité est aussi dans les lieux communs, on sait Qui l'y a mise et à Qui nous devons en rendre grâce.

Junk et le drame de la 4ème

noreply@ (Tangleding) — Tue, 22 Apr 2008 16:25:00 +0200

La catégorie bédéthèque idéale n'est pas la plus fournie d'iceblog. C'est très regrettable et cela ne fait pas honneur à mon intérêt pour cet art(isanat) qui me valut les foudres d'un inspecteur improvisé de l'Education Nationale qui aurait eu à dire mais bien d'autres choses que les âneries qu'il débita. C'est le drame de l'homme et sa grandeur: il dit la vérité mais pour de mauvaises raisons. Laissons cela.

Dans le dénuement de notes bédécentrées de VB j'ai tout de même parlé de Brüno si je n'ai pas encore fait l'éloge de Calvin & Hobbes. Brüno, vient donc de sortir un nouvel album depuis le tome 2 de Biotope dont je n'ai pas parlé mais qui est très bien et assez sombre d'ailleurs. Parait en effet aux éditions Treize Etrange (meilleures que leur calembour!) le premier tome d'une série intitulée JUNK: Come back. Le second et dernier volet aura pour titre: "Pay back".

Je suis renseigné, vous le voyez. Ce n'est pas une question de réseau, simplement je me suis jeté sur mes derniers deniers pour haper l'opus fraîchement mis en bac. Je l'ai lu, l'univers western va à merveille au style graphique de Brüno mais le drôle est de toute façon talentueux et s'adapte même à la SF contrairement à toute attente. Et puis vraiment c'est toujours aussi soigné, toujours aussi bien mené sur le plan narratif, je découvre donc Pothier le scénariste car mon dessinateur fétiche sait s'entourer (je m'étonne qu'il ne m'ait jamais contacté...) Que du bon, jetez-vous dessus et sur le tome 2 dès qu'il paraîtra. J'ai dit!

Et je vous rappelle que ce ne sont pas paroles en l'air: je suis renseigné. D'abord parce que je l'ai lu. Ensuite par ce que j'ai lu la 4ème de couverture avant de lire la BD elle-même.

Cette audace faillit me coûter la lecture mais par chance j'avais acheté la BD avant de jeter un oeil à la 4ème. Quand je vois Brüno j'achète les yeux fermés (il faut dire qu'ainsi je ne vois pas non plus mon compte en banque, cela facilite les choses).

il se trouve hélas que la 4ème de couv' est mutilée par une horrible faute de conjugaison, voici ce qu'on y lit:

"Ma bande ne fait pas exception à la règle, Warren. Elle cache un beau salopard qui a trahit tous les autres il y a 10 ans."

Soyez clément comme je réussis à l'être en creusant un peu malgré mon dégoût: c'est une fausse manip' de maquettiste (il est bon de charger les petites mains, toujours). A la page 14 en effet Hank disait ceci:

"Eh bien ma petite bande ne fait pas exception à la règle... Elle cache un beau salopard qui, il y a dix ans, a trahi tous les autres."

Le gars de la maquette a changé un peu la phrase d'origine au lieu d'en faire un simple copié-collé. Je ne pouvais croire que Brüno ait laissé passer ça dans son travail. Dommage malgré tout, j'imagine sa déception quand il constatera la boulette des Editions TE. :/

Que cela ne vous dispense pas de faire honneur à cette BD et à cet auteur talentueux (jetez un oeil sur son blog). Et pour vous donner, je l'espère, envie de lire cet album de bandes-dessinées puis d'autres de Brüno, je laisse la parole à deux personnages de JUNK, Hank Williams et Woody Strode:

- Hank : Quand le président Jefferson Davis s'est enfui (...) tout le monde s'est focalisé sur le magot.

- Woody : C'est scientifique ça... Au dessus d'un demi-million de dollars, un phénomène se crée: la focalisation.

J'ai même pensé à cet extrait truculent pour introduire un cours sur l'aride focalisation, ça reste un peu gratuit comme prologue mais bon si je me remets à penser comme ça c'est très bon signe. La bédé mène à tout, seuls les coeurs secs l'ignorent.

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PS: La couverture pastiche habilement l'affiche de Rio Bravo ainsi que me l'a révélé un(e) dénommé(e) Stef (que je remercie) sur le blog de l'auteur. Plus généralement les BD de Brüno sont pleines de références cinémtographiques qui le plus souvent m'échappent. La BD et le cinéma sont de toutes façons très proches par bien des aspects.

Une petite vidéo after-effects en guise de bande-annonce (juste pour donner des extraits de planche, parce que sinon hein... et puis coupez le son!!!):

Le chant du signe

noreply@ (Tangleding) — Tue, 22 Apr 2008 12:39:00 +0200

Je ne fume pas vraiment. Mais en ces temps hygiénistes la tentation me taraude. Un être qui m'est cher, qui fume et dont nous fêtâmes il y a peu l'anniversaire vint à passer quelques jour à Paris plusieurs semaines auparavant. Bien évidemment elle se désolait de me voir fumer, la culpabilité l'étreignit. Je lui promis de ne pas en griller une avant le mois prochain. Aurais-je pu tenir parole? Probablement pas mais enfin une clope grillée avec un ami c'est un peu plus qu'une clope. De tout façon je rompis ma promesse bien avant ces belles occasions.

Je la rompis en effet le jour même où elle rentrait en Bretagne. Nous fêtions son départ imminent en famille dans un agréable restaurant "pakistanais/indien" du XIVème (très bon celui-là). Avant le dessert je l'accompagnais tandis qu'elle allait assouvir son vice fumigène. Il se trouve que dans son élan elle fit tomber une Marlb0r0. Je ne vis pas la clope tomber mais je la vis à terre où je la ramassai et effectivement il s'avéra que ma soeur avait élu cette marque esclavagiste (hin, hin)...

Je ramassais la cigarette dans son sillage donc. C'était un signe: je devais la fumer. M. me fit les gros yeux et rigolard je lui répondis que je ne pouvais que m'incliner face à ce signe... Boutade? A moitié seulement. D'ailleurs a posteriori je me suis rendu compte que ce signe avait une signification bien moins légère hélas. Cependant comme nous évoquions ma "crise de foi" inattendue (pensez: l'anarchiste athée de la famille, l'intransigeant, l'extrémiste insoupçonnable de la toute puissance de l'individu, etc), elle me demanda si je croyais aux signes: mes aspirations religieuses sont fraîches et laissent mon entourage dubitatif (quand ce n'est pas désolé, voire inquiet!).

Les signes? Non seulement j'y crois mais je ne suis pas loin de penser qu'on peut voir autant de signes que l'on peut. Eux pour le coup ils sont vraiment partout, c'est nous qui ne savons pas les lire. Comme la langue la Vie est le signe sans cesse renouvelé. Rien ne sert d'attendre comme ce pauvre Bloy. C'est tout le contraire: il faut cesser d'attendre.

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Quelques signes:

- Mettre en scène un accoucheur pour mener à bien un apologue sur la féminité et apprendre le même jour une naissance à venir...

- Délirer à plein avec des amis sur la dépression et se rendre compte que c'était indispensable.

- Choisir un calembour antiphrastique sur le goût pour un lien vers un dénommé Goux et qui devait s'avérer effectivement très décevant.

- Parler d'épines dans un autre calambour faisant lien vers un blogue sur la foi catholique (je viens de m'en rendre compte et de mieux saisir certaine alusion que me fit avec grâce la maîtresse de maison)

- Renverser son plat dans un restaurant avant de constater qu'il était insipide.

- Se rappeler soi-même à l'ordre sur des lectures avant d'y être à nouveau invité par un ami.

- Ecrire un billet sur les signes en sachant très bien qu'on ne convaincra personne mais passera plus sûrement pour un doux cinglé.

- Ets (Et signa...)

Exegèse d'un lieu commun

noreply@ (Tangleding) — Fri, 18 Apr 2008 16:45:00 +0200

J'ai utilisé dans une récente note un lieu commun. Mea culpa. C'est l'expression "pièce rapportée" pour désigner un membre de la belle-famille. On le trouvera malséant, et dans le cas présent d'ailleurs il pouvait sembler maladroit.

En vérité c'est tout le contraire, une pièce rapportée c'est une pièce d'abord, sans laquelle le tout n'est plus rien, le bel instrument sans elle se meurt n'ayant plus d'usage, ce n'est déjà plus qu'un vestige, la vie n'y est plus.

La vie n'y est plus? Peut-être bien n'y est-elle pas encore. Et de fait nous disions: "pièce rapportée", non pas "apportée". C'est donc qu'elle était déjà une partie de nous, elle le redevient, elle nous revient comme nous lui revenons.

* * *

La Vérité est aussi dans les lieux communs, Bloy l'a voulu montrer dans son Exégèse. Lisez le. Et je ferai bien à nouveau de m'obéir d'ailleurs, d'écouter un ami plutôt, ce qui est la même chose car les amis nous savent mieux que nous, pas autant que Dieu encore mais déjà beaucoup.

Le nom de Dieu

noreply@ (Tangleding) — Fri, 18 Apr 2008 10:00:00 +0200

Les juifs, ceux qui croient du moins, ne doivent jamais prononcer en vain le nom de Dieu. La Bible le dit ainsi:

"Tu ne prononceras pas le nom de Yaveh à faux."

Dans la traduction pourtant difficile - parce que plus littérale - de Chouraqui, Yaveh abjure Moshe (Moïse) en ces termes plus simples (en tout cas très beaux):

"Tu ne porteras pas le nom de Yaveh, ton Elohim, en vain."

J'ignore ce qu'Erri De Luca a écrit sur ce Commandement des Tables qu'il a lu par amour en hébreu ancien, l'amour demande effort.

Je ne suis pas Erri De Luca (je l'ai déjà dit, je le redis): je n'ai pas tant d'amour. Aussi n'ai-je pas lu La Bible en hébreu ancien, d'ailleurs dans ma seule langue maternelle je ne l'ai pas lue en entier, et pas même jusqu'aux Paroles du Deutéronome qui évoquent cet épisode. Cependant en faisant le chemin inverse, partant de la vie plutôt que du Livre qui dit la vie, j'ai cru comprendre ce commandement.

Ma dernière note m'a dit pourquoi peut-être. Je me suis obéi et je l'ai écoutée tandis qu'elle murmurait. Pourquoi donc interpeller le Seigneur par des mots que l'on ne sait plus vraiment employer quand on peut le faire avec bien plus de grâce par des gestes d'amour? Et lorsque l'on veut vraiment invoquer Dieu avec la langue qu'Il nous donna il faut encore dire autre chose.

Et d'ailleurs il est faux de croire que l'on veut : on doit, c'est très différent ; je tâcherai de le dire avec mes pauvres mots dans une note prochaine.

La recette de Dieu

noreply@ (Tangleding) — Thu, 17 Apr 2008 13:00:00 +0200

(Démonstration de l'existence de Dieu par la tarte aux amandes, et même par la tarte aux amandes ratée)

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Un jour, subitement, je me suis mis en tête de cuisiner. Fort bien. L'amour de la cuisine me vint de l'amour des femmes. Les hommes en effet cuisinent pour séduire les belles, les femmes pour retenir leur mari et même leur amant, l'important est que tout le monde cuisine.

Comme tout ce que j'entreprends, la cuisine me taquine par à-coups, et sans grande originalité lorsque je reçois. J'ai un certain nombre de livres de cuisine, mais les livres finalement ne valent jamais les hommes (encore moins les femmes!). Les recettes qu'on trouve dans ceux qui causent cuisine en tout cas ne valent vraiment pas celles qui nous sont données par d'inespérées rencontres.

Idéalement lorsque l'on se pique de suivre une recette papier un jour de réception, il vaut mieux l'avoir testée avant tout seul. Si je m'étais lu avant d'avoir écrit ces phrases je n'aurais pas commis la bêtise d'inaugurer une recette de tarte aux amandes pour l'anniversaire d'un être cher et d'ailleurs j'aurais pris celle d'un frère absent mais plus fâché. Je ne me suis pas lu avant, ce n'est pas faute de souvent me relire et pas seulement pour traquer les fautes, hélas. C'est que la chose n'est pas aisée, à plus forte raison lorsqu'on est fâché avec le temps dans son cours normal. Il est finalement beaucoup plus facile de rater un gâteau, même en le faisant avec amour.

Je commis donc l'irréparable. Ma tarte était à peine comestible, elle méritait bien de finir par terre par inadvertance. Mais Dieu ne le voulut pas.

Il voulut que ce jour réunît autour d'une tarte bien peu ragoûtante des frères et soeurs, des amis d'enfance, et une "pièce rapportée" assez loin d'être défectueuse. Nous étions à mille lieues des mondanités, et même des civilités qui sont une belle région déjà. Ma tarte, je le rappelle, était dégueulasse. Alors je vis de l'amour, un bel amour qui m'émut tant il était VISIBLE, pas en lettres de feu, simplement taillé au coeur de la délicatesse. La charmante A qui est devenue ma soeur s'efforça de manger sa part de tarte comme si de rien n'était. Elle sait pourtant qu'une femme peut se permettre tant et tant de caprices et ma foi elle en abuse grâcieusement s'agissant de nourriture.

Aussi, je sais maintenant que les recettes des livres de cuisine ne servent pas tant à régaler les papilles que les coeurs. Elles sont dégueulasses pour nous montrer que de belles personnes (toujours des femmes) nous aiment assez pour nous cacher notre échec, non par bonne manière mais par pur amour, de crainte d'abîmer l'amour que nous avons mis naïvement dans une recette de cuisine qui n'en était pas vraiment une. Alors on se prend à maudire les livres de cuisine de ne pas nous avoir permis de rendre grâce à ces personnes en leur offrant une délicieuse tarte aux amandes.

Et Dieu dans tout ça? Eh mon Dieu, apprenez à lire! Je n'ai fait que vous parler d'amour. Il n'y a pas cent façons de rendre grâce : prier ou aimer, faire l'amour ou le dire. Sangloter de douleur ou pleurer de joie - même sans larmes. Pardonner ou demander pardon, écrire une chanson ou la chanter. Enseigner, cuisiner, servir ou écrire un livre (mais pas un livre de cuisine). Et si ce n'est pas tout un et tout amour, alors la plus belle des deux manières, je crois que ma note malingre nous le dit dans un murmure. Ecoutez la, de grâce...

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Addendum: Me relisant je me rends compte qu'A ne mentait pas: la tarte était bonne en réalité. Elle avait été faite avec amour, cela vous relève une recette foirée dans les grandes largeurs. Si bien qu'au fond si je me relis, ce n'est peut-être pas seulement par vanité, mais peut-être bien aussi pour aller au bout de mes phrases, au coeur des mots.

Joyeux anniversaire Morgane!

noreply@ (Tangleding) — Thu, 17 Apr 2008 02:25:00 +0200

Ca y est: on est le 17 Avril. Maintenant va te coucher. Quant à tous ceux qui n'y comprendront rien, qu'ils sachent que cette note a peut-être plus de sens que d'autres qui leur semblent compréhensibles voire - soyons fou - intéressantes...

Intuition très sûre...

noreply@ (Tangleding) — Wed, 16 Apr 2008 11:53:00 +0200

Récemment je mangeais avec des amies (oui "ies", j'insiste et vous savez pourquoi) dans un restaurant indo-pakistanais. A peine servi voilà que d'un geste très sûr je manquais de foutre par terre mon assiette encore bien pleine. Je n'en vidais que la moitié dont une partie sur la chemise beige qui m'avait valu un compliment.

Eh bien le croirez-vous, mais pour une fois ma légendaire maladresse n'était pas en cause, enfin pas complètement: le poulet tandoori était vraiment dégueulasse, le reste à peine plus comestible. Demeure l'énigme de la chemise : pourquoi l'avoir souillée comme je le fis? Faute de pouvoir déchiffrer ce signe et avant de parler plus en détail de ces artefacts mystiques dans une prochaine note je dirai que la part d'agneau je-ne-sais-plus-quoi qui atterrit sur ma chemise le devait à ma seule maladresse immuable jusque dans le génie de l'intuition.

Je suis très sérieux: si j'en avais le pouvoir je ferais couper la tête de lit à tous ceux qui auraient l'insolence de ricaner. Comme tout un chacun j'ai absolument toutes les qualités requises pour devenir un excellent dictateur sanguinaire. C'est d'ailleurs ce que je voulais signifier lorsque plus jeune, imitant un ami génial et photographe, je choisissais ce "métier" en remplissant mes fiches à l'attention de mes professeurs de collège. Jusque dans mon imbécillité je fus toujours d'une très pénétrante intelligence.

D'ailleurs en parlant d'intelligence et plus précisément de la mienne il me vient une intuition de 3h du matin. Au sujet de la chemise. La charmante Z sans doute plus habituée à mes T-shirts savamment froissés m'avait imprudemment complimenté pour icelle, s'il vous en souvient.

Hélas, douce Z qui je crois préférez les femmes (et en un sens avez bien raison: je suis comme vous), vous nous connaissez mal: les hommes ne savent pas recevoir de compliments, surtout d'une femme d'ailleurs. D'où l'on peut déduire que je suis indubitablement un homme. J'avais cru remarquer que je ne portais pas de boucles d'oreilles et n'en changeais conséquemment guère au gré de mes humeurs.

Le vrai scandale des maternités

noreply@ (Tangleding) — Mon, 14 Apr 2008 17:27:00 +0200

(Entre autres petites choses...)

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Je ne savais pas à qui le dédier, maintenant je sais...

Une jeune femme charmante avec qui je fis ce matin un bout de chemin m'emmena en des lieux où certes il est peu probable qu'on me voie solitaire. Il pourrait s'agir d'un magasin de produits de beauté sephoresque et j'y mis les pieds. Mais ce n'est pas à ce magasin que je pensais. Je pensais (c'est beaucoup dire mais restons en là) à un magasin plus ou moins bio/diététique que nous nommerons Naturalien pour le plaisir d'un mauvais calembour.

Ce qui me frappait dans cette boutique c'est le teint maladif d'une jeune fille que je vis en caisse. Une autre splendeur que je côtoyais en d'autres temps à mes risques et périls et qui se crut condamnée à quelque diète fort contraire à son goût pour la vie en général et pour le chocolat en particulier me faisait remarquer le côté maladif de la clientèle sévissant en ces lieux. Vous allez me dire que je prends un malin plaisir à souligner que mon corps et mon esprit souples et élancés ne semblent trouver leur place qu'auprès de belles femmes. Vous vous dites: "Le Tang il se la pète un peu, on n'est pas obligé(e)s de le croire non plus..." Eh bien, je vous répondrai que j'ai un côté "gendre idéal" qui me donne une cote d'enfer auprès des potentielles belles-mères. Certes c'est tout à fait handicapant pour séduire leurs femmes fatales de filles. Mais les jolies filles quelquefois aiment à jouer les bonnes filles, elles adorent leur maman et veulent aussi lui faire plaisir si bien que la compagnie d'un "gentil garçon" sans être tout à fait excitante peut parfois présenter quelque attrait. Et puis on se demande aussi ce qui se cache sous cette lisse apparence, le mystère sommeille sous la gentillesse et les femmes le savent, ou plutôt elles le sentent. Je pourrai vous répondre tout cela. Elles savent aussi qu'on peut davantage compter sur les gentils, espèce persévérante que l'échec ne décourage guère et qui sans doute espère secrètement triompher à l'usure. On le voit, une belle femme a bien plus qu'on ne pense de bonnes raisons pour se compromettre en trop aimable compagnie.

Aussi n'y aurait-il rien de surprenant à ce que je pavane régulièrement entouré d'égéries tentatrices. Et moins encore à ce que je le fasse savoir ici. Car nous le savons tous: pour avoir du succès auprès des femmes le mieux est encore d'avoir du succès auprès des femmes. A défaut, le paraître est encore une solution efficace, on va plus volontiers dans un boui-boui bondé que dans un grand restaurant désert. Les femmes qui sont gourmandes le savent plus encore que nous. Tant et si bien que je prends effectivement grand plaisir à me mettre en scène en James Bond de luxe au bras de beautés affriolantes. Il faut bien dire aussi que nonobstant certaine maladresse lunaire subtilement corrélée à l'attraction vénusienne je suis quand même bien foutu. Allez je reconnais que j'ai dû m'empâter un peu mais pas en croûte, et certainement pas au point d'abandonner ma dilection pour les bières belges ou taper dans le diététique. Ca tombe bien c'était précisément ce dont je vous entretenais à grand frais de subordonnées, il était bien temps d'y revenir.

Le sieur XP a dit grand mal des végétariens et bien que j'aie des amis et des amies de ce bord je le lui pardonne pour deux raisons: d'abord il le fit avec humour, ensuite il eut le bon goût de ne pas dire de mal des végétariennes. Je ne reviendrai donc pas là dessus: les végétariens sont présumés innocents et qu'on laisse la police faire son travail.

Malgré tout dans ce magasin très BIO je fus frappé par le teint maladif d'une jeune fille. Et ce n'est pas la première fois qu'on me fait remarquer la blafardise qui semble en être la loi commune. Il est vrai qu'une loi individuelle n'aurait pas grand intérêt. On est donc en droit de se demander si les produits BIO sont bons pour la santé. Oh assurément un légume bio est moins nocif que son cousin enrobé de pesticides. Oui ces fruits et légumes issus de l'agriculture biologique ressemblent plus à ceux sortis de la terre que mangeaient nos ancêtres paysans. Mais ces derniers les mangeaient sans y penser, comme nous bouffons sans nous en soucier nos légumes pesticidés. Les monomaniaques du bio surcompensent par leur angoisse le potentiel bénéfique d'une saine alimentation. Aussi la femme de cinquante ans que je vis passer en caisse devant moi avec je ne sais quoi et un chocolat avait-elle cent fois raison même à 8€ pour le tout! Chassez le naturel, il revient au chocolat, car le chocolat dans le Jardin d'Eden coulait à même les veines d'Eve et si La Bible ne le dit pas les femmes néanmoins s'en souviennent.

Elles se souviennent de cela et d'autres choses encore, confusément souvent. Ainsi tandis que nous rentrions de ces courses inhabituelles ma compagne me dit en observant une rivale portant de beaux talons: "Oh les belles chaussures, dommage que je ne puisse pas marcher avec des talons."

Elle se trompait bien sûr et je ne manquais pas de lui expliquer pourquoi. Je connais en effet le véritable scandale des maternités. Ce n'est pas une histoire de bébés volés, ou inversés ou de génome subtilisé par de douteux médecins à la solde des labos pharmaceutiques. Du tout... C'est bien plus monstrueux que cela.

Le terrible secret que le personnel médical des maternités cache farouchement depuis toujours je le connais hélas et sans doute suis-je bien imprudent de le réveler mais le silence me pèse trop, c'est trop grave vraiment. Apprenez donc que les bébés du beau sexe ne naissent pas nus comme nous le montrent les documentaires fallacieux: en vérité, avant même que les bambinettes ne poussent leur premier cri le médecin se précipite à leurs pieds, et alors, d'un geste sûr, discret comme un pick-pocket de métier, il enlève d'une main les adorables sandales à talon qui protégeaient les petits petons féminins, l'autre main vient alors faire écran tandis que les sandalettes subtilisées se glissent dans une manche ou une poche de blouse.

Que deviennent ces emblèmes féminins dont trop de femmes portent le deuil en semelles plates bien des années après? Je ne sais: de tous les fétichismes, celui des accoucheurs est sans doute le plus obscur. Mais ce qui est sûr et désormais démontré, c'est que les femmes savent toutes marcher avec des talons, elles en naissent pourvues pour s'y accommoder dès leur plus tendre enfance, et ce n'est certes pas le grossier trucage opéré par des médecins sans scrupules dans la confusion d'un accouchement qui devrait vous suborner mesdames. Si du moins vous n'ignorez pas que la vocation première de vos oreilles ne fut jamais de nous entendre disserter politique mais seulement de laisser pendre boucles et pendants dans le strict respect de la part de mystère divin qui vous fut accordée pour le salut de nos âmes dévoyées de buveurs de bière.